装修杂记

近几年每年都在经历着人生大事:结婚——买房——儿子出生——老爸去世——买车——儿子周岁——房子装修。回头想想,这些也不过是普通的人生轨迹而已,似乎每个人都在经历着。每个环节都不完美,跌跌撞撞,摸索着向前走,难免要在很多细节上多花钱交学费。2015年12月份开始翻修套房,经过6个月断断续续的施工终于尘埃落定,本来预计上个月搬进去,因为经济紧张至今窗帘和儿童床都还未敲定,也耽搁了。本来想趁机会也让自己摇身一变成为家装达人,结果还是挤不出时间来深入了解。这之前我从未接触过家装行业,是个典型的菜鸟,幸好有个做家装的朋友阿榕帮忙指导,给了很多建议,还推荐了很多材料供应商和施工师傅,帮助我在预算内完成了房子的翻修。

这次因为是翻修而且经济上准备也不够充分,算是仓促上阵,老婆和我都没有整理的细想过该如何改造,基本上是走一步看一步。而且每道工序都是自己买材料并找对应的师傅来施工,所以工序之间衔接上经常出现问题。因为材料和师傅都是阿榕推荐的,一开始都是非常的信任,把钥匙交给师傅后基本上就不再过问也没到现场监工,这种信任在装修效果上付出了很大的代价。首先,拆除前期的房间木地板和门,还有瓷砖的踢脚线,拆除部分倒是不会出现太大问题。只是在补平踢脚线的时候做的比较粗糙,影响了后期重新安装踢脚线的效果。电路和水路基本上没怎么修改,只移动了几个开关的位置。

翻修的最关键环节就是木作,这可以说是第一道工序,也是最费事费力费钱的一个环节,而且与后期的各个环节都有衔接,直接影响整个装修效果。而这个工序也是做得最糟糕的,因为没有监工,出现的问题施工师傅也不会主动提出来,等我发现的时候基本上都是到了无法挽回的地步了。裁错了一块板,后来粘起来做了吊柜门,这还算不影响使用。因为墙壁不平,儿童房的衣柜和墙壁的缝隙最大的超过了一指宽,这是在油漆做完后才发现的,最终只能在缝隙里打泡沫胶,再封一层玻璃胶,效果之差可想而知了。剩了不少生态板,本来想让木工师傅帮忙做个简单的花架,结果没完工就赶去其他工地了,让我很是无奈,还要请三轮车把剩下的板拉回老家,这些材料扔了心疼,不扔还得多花运费,放家里也不一定用得上。我怀疑那木工算料的时候根本没算准!木作唯一值得欣慰的是阿榕帮忙选的生态板,花纹做出来效果挺好看的,我和老婆都很喜欢!

油漆是对整体效果影响最大的工序,因为预算有限,选的油漆效果比较差强人意。油漆材料是找朋友老谢拿的,油漆工是老谢帮忙推荐的,材料几乎不浪费。还在老谢那了解了很多有关油漆的家装黑幕,每个行业都有黑幕这似乎成了潜规则了,只是隔行如隔山,像我这种菜鸟如果不是有朋友的推荐和帮忙,最容易被装修师傅忽悠。墙面油漆用了两个颜色,温润珠光和怀旧浅褐,这是根据多乐士的色卡直接挑选的,同色系的深浅色搭配效果很好。如果有做整体油漆的话强烈推荐进行色彩搭配。

房门和浴室门厨房门全部用白色,对于小格局的套房比较不会显得压抑,白色容易凸显出空间感。浴室门和厨房门用铝合金全包边,导致门宽至少缩小了5公分,虽然更美观了,但是太不实用了,以后洗衣机等家电都要考虑能不能通过,限制太多。实木房门,白色门板配黑色门把,效果很赞,原来定制的门板都是不含五金的,所以门锁门把是网购的,质量也很好。灯具也是网购,除了选择多,购买方便外,现在网购基本上也便宜不了多少。实体店买的话有不合适的退换货容易,网购的话,退换货你懂的。而且现在很多产品都是区分电商渠道和传统渠道,网购数量不足的话,基本上在实体店是买不到同款的。这次买的正泰开关就经历了这样的尴尬,连晋江总经销商那里都找不到同款,多了两个吸顶灯又退不掉。对于光线要求比较高的,吸顶灯一定不要选择磨砂灯罩,亮度至少差一半,要么就得配瓦数高一倍的灯泡。洗手间和厨房的吊顶真的是无力吐槽,因为是木工师傅一起安装的,这师傅做的细节真的无法直视,至今说好的要帮忙调整吊柜门的铰链也没来处理。我就呵呵了,毕竟也是阿榕介绍的,怪自己没有时间监工咯。

厨房的改造效果是最满意的,吊柜门和橱柜门是另外定制的,门板选的材料和颜色与餐厅墙面漆的浅褐色相辉映,从厨房里往外看比较有整体感。定制的橱柜门做工及安装非常到位,安装师傅也是个虔诚的基督徒,做事极其细心!这次装修所有的师傅当中,他是唯一一个让我佩服的!定制的门板他建议不需要做背面填充,只会增加门板重量,增加铰链负担。上翻的橱柜门比较有特色,只是上层的柜门打开比较高,个子不够高的话驾驭不了。因为没有整体规划,吊柜门竟然跟油烟机冲突了,无法全部打开,尴尬了,又只能将就。

洗手间更换了马桶和洗手台,加装了淋浴房,更换了墙壁上的挂件,墙壁上留下不少之前的钻孔,这个以后再想办法用配件来遮挡。房间木地板选用的是强化高仿实木板,白色带纹实木踢脚线,前面说到的墙面严重不平,导致踢脚线装上去以后粘了玻璃胶后会开裂,搞不懂以前砌墙的那师傅是不是来实习的。幸好踢脚线和木地板的效果都挺满意的,比较符合想象中的效果。衣柜门本来是简单的事情,结果折腾了一个多月才搞定。先是尺寸量错,又退回厂家重新修改,等了好久才重新安装,结果安装后才发现之前木工留的抽屉跟衣柜门轨道冲突了,也是无法挽回的失误,白做了一个抽屉,除非把衣柜门轨道开槽下沉,要么就是衣柜里的抽屉全部重做,直到发现这个问题我对这个木工的技术是彻底的服了!

尽管每个翻修工序都有美中不足的地方,但整体上能在预算的范围内完成也是挺满意的,剩下软装的部分只能慢慢的改善了。顺便插个花絮,因为一开始翻修的时候没有到物业交纳装修保证金,还在那发了一通火,导致每次送装修材料过来,物业都不愿意开楼下的消防门。有一次中午施工,物业还上来没收工具,而且物业都不出面了,让所谓的某派出所驻小区协警出来吓唬人。那天铺木地板刚好我在现场,那协警直接推门进来怒气冲冲的把总电源一关就把电锯收走了。我问他是什么人的时候还嚣张的说是派出所的,麻痹的,就是一临时工出来让人当狗使唤的。原来是物业主任就住在我楼下,那天打扰他午睡了,浪费了我两根烟,去物业处办理了临时出入证后就把工具领回来了。这世道住城里和住乡下,生存的规则都是一样的。

花房先生

家里屋顶上的多肉已经养了七个月了,这期间卖掉了几盆,送出去几盆,现在越来越舍不得出掉这些可爱的花儿。去年八月份老婆心血来潮的去跟她同学合伙卖多肉,维持了一个多月,因市场拓展不是很顺利而散伙,遂把进货的多肉分一半从集美搬回家里,屋顶的多肉花房就此诞生。创业未果,老婆重操旧业继续做回苦逼的设计师,平时工作繁忙,照顾多肉的重任自然就落到了我身上。起初我是看在钱的份上,怕花儿养死了,所以很上心,毕竟是老婆花钱花精力跑到漳州进货的,而且我和老婆从集美搬回来也是一路辛苦,不能枉费了这番付出。尽管初衷不是出于喜好,但看着这些又肉又萌的花儿渐渐长出状态,并且在严寒的冬日里更显得姿色动人,我最终还是被这些萌物征服了。

第一次接触多肉植物是在2011年的夏天,那时候厦门植物园里有片多肉区。夏天的多肉不是最佳状态,所以那时候对这类植物并没产生多大兴趣。只记得生石花长得像石头又像屁股,很多看起来像仙人掌的植物原来也属于多肉。也不曾想过这种植物会在接下来的两三年里市场大爆发,征服粉丝无数。我跟老婆建议就用兴趣来养兴趣,把花养好,卖个好价钱,再进货,不图靠花盈利,更要养出一种生活情调来。我算是个生性喜花的人,特别善于拍摄角落里的花花草草,总会在那些不起眼的角落留恋片刻,仔细欣赏。小时候家里也会用一些废弃的陶罐养一些很普通的花,可能多少受点熏陶的缘故吧。儿时在田间放牛的时候,总喜欢闻那嫩绿的草丛里散发出的清香,若是长在肥沃的田地上,清香里还会带着甜,沁人肺腑,令人神清气爽,那种感受至今回想起来仍记忆犹新。

如今养多肉已经成了生活的一项乐趣,甚至正在演化成一种习惯。有时候虾米仔吵闹的时候带他去看看花儿,既能安抚他的情绪,还能从小培养他的审美能力。每天晚上睡觉前陪老婆一起欣赏多肉,看着亲手养大的多肉,让人感到无限放松。偶尔有空一家子整理多肉,其乐融融,小孩子不仅有动手的机会,更能学会如何关爱和照顾。如果情绪对的时候还能感悟出一些生活哲学。大部分多肉是好栽易活的植物,无须太多时间打理,给点雨露就滋润,给点阳光就灿烂。累了乏了,靠近他们,静静的看着他们,养花的心情自此满足!

千兔耳

达摩兔

光山

黑法师拼盘

紫乐

钱是省出来的还是花出来的

今天我来深思一个问题:钱是省出来的还是花出来的?我有记账的习惯,这个习惯准确的说始于2011年,随着职业病的日渐严重,记账的习惯已经到了令“老婆”发指的地步!去年开始,我的日记账格式被我不断强化升级,如今可以按账户核算,按科目分类汇总,甚至每笔业务无论金额大小都是账账相符,账实相符。是的,让你们感受一下什么叫丧心病狂的职业病!结婚以后开始了入不敷出的苦逼生活,儿子出生以后开始陷入了信用卡的深坑,至今越陷越深。有段时间拆东墙补西墙,拆着拆着东墙拆完了,西墙还没补完。也许是穷怕了,所以我习惯了衡量每一笔开销是否必要,开销的时间点是否在下个月的账单日期内,这一切体现在现实生活中的,通俗的说就是“抠”或者“省”。

很多人对理财的理解就是用钱生钱,负债都不算理财。如果有闲钱,那管理好自己的财富就是理财,如果没钱可理,那就先攒钱,这是理财的前提。所以那些强调花钱致富的,通常都让我嗤之以鼻,没钱装什么逼啊?对于现在连钱都攒不出来的我来说,合理的运用自己的财务也是理财,包括合理的利用信用卡。在使用信用卡之前我都是量入为出的,传统又保守的消费类型,那时候的我绝对不会想到竟然也有被房贷和信用卡压迫的一天。如今回头想想如果不是挤出来房贷,那些钱大概也省不下来,所以当老婆再次强调要搬家的时候,我还是狠下心来决定简单翻修,毕竟撑一年就过去了。

小时候经常听爸妈抱怨把辛苦积攒的血汗钱借给亲戚,或者帮助某些人,结果都拿不回来,即使能拿回来的也都是打了折扣的。那些借钱的人生活也不比家里差,这大概就是“负债经营”的好处吧,可为什么有钱我们不自己先享用呢?这几乎是我童年的阴影,所以从小就告诉自己不能重蹈老爸的覆辙。这次为了装修,不得不筑债台,尽管不多,每个月的捉襟见肘让老婆忧心忡忡,相对来说我就淡定多了,大概是因为我已经了负债的状态了吧,当然更直接的原因是女人买买买的天性得不到满足。

说到这里,我想钱既不是省出来也不是花出来的,而是要合理的消费,把钱花在刀刃上,毕竟我们没有资本去挥霍。该花的钱即使负债也值得去花,要知道买买买才是第一生产力,当然负债必须合理,不能超出你的偿债能力,赚钱就成了你花钱和负债的保障,最终我们得到了结论:赚钱才是硬道理。负债可以让你更有动力,但这不是我们追求的有品质的生活,我所希望的理想理财状态应该这样的:有一定的存款基础,可以保证家庭6个月的正常生活,或者可以抵御家庭遇到的各种突发状况,这部分是我的不动产。然后有一笔流动资金用来休闲娱乐,可以支持我来一场说走就走的旅行,或者其他用来提高精神和生活质量。最后有一笔闲钱可以用来投资。

我反对“钱不是省出来的”这种一句话总结鸡汤式的扯蛋理论,他们可以罗列出一大堆的道理让你不明觉厉,又让你仿佛被嘲笑一般陷入小小的自卑中。对于大部分人我还是建议省钱的,因为我们不是投资者,省下的钱是我们的资产,而投资者剩下的钱就是没效益的。同时更要提高赚钱的能力,如果省钱决定你生活的下限,那么赚钱就决定了上限。老婆经常跟我强调要把钱投资在健康,投资在生活品质上,我实在不能同意更多。就像那句经典的正确废话:该花的一定要花,不该花的一定要省!可什么是该花的,什么又是不该花的?如何区别?这大概就是生活的智慧所在吧,是一辈子的功课。

我没什么让人醍醐灌顶的新理念,写这些权当是对自己的激励。即使生活窘迫,也不能在金钱里迷失了方向。圣经说:诚实人必得多福,想要急速发财的,不免受罚。

做一个快乐的平凡人

做一个快乐的平凡人,这几乎是我第一次拟题目后再开始写博客。总说平平淡淡才是真,如何才算平淡,平淡和平凡有区别吗?曾经总梦想着一定要功成名就,总觉得自己应该是特别的那一个。当有人建议我去做一些力所能及的小事并为之坚持的时候,内心里总是充满嘲笑,燕雀安知鸿鹄之志,怎么甘愿一辈子碌碌无为?曾经做了点小事都会沾沾自喜,总希望能受到周围世界的关注。那时候写博客的动力大概只是为了那为数不多的访问量吧,每天看着那缓慢增长的访问量,就像少年人锻炼身体时看着肌肉渐露形状,有点小兴奋。曾经清高自大,不屑于身边那些夸夸其谈之辈,尤其是初出茅庐时看不惯同事阿谀奉承见风使舵的嘴脸。终于我经历了一段快速成长的岁月,至今我仍在慢慢成熟,回头看才发现,原来每个人生阶段都有属于那个时期的成熟和幼稚。

在生活中不断的妥协,这未必是坏事,磨掉了自己的棱角,甚至成为自己曾经厌恶的那种人,当你这样感叹的时候很多人会告诉你,这是成长的必经。每天三点一线的生活会让我们失去激情,因为陷入职业发展的瓶颈,我们的工作很难突破,同时生活的压力却日渐沉重,于是工作和家庭失去了平衡,生活开始有了争吵。很久之前在饭否上看到王小波的一句话:人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。第一次看到这句话只能用不明觉厉来形容,后来细想这话未免过于极端,一个人又要多强大才能不愤怒呢?这个社会,每个人都在谈论着梦想,但真正有梦想的人并不多,每个人都在追求成功,但失败仍是大部分人的归宿,我们总需要某件事情让我们执着于此,或梦想或面子,总之这似乎是现代人的标配,少了它人生就会不完整。

我们总是渴望脱离一成不变,渴望挣脱束缚去远方,可自己本身就是束缚。生活是一面镜子,生活的姿态取决于你凝视她的眼光。尽管我们很努力,但我们始终无法选择自己生活的环境和境遇,我们能做的是改变对她的态度。上次VT在全福会的讨论中问我,对旅游会不会有期待,我的第一反应是没期待,直到我去办理台湾通行证之后竟然开始有了憧憬。毕竟我还没走出大陆过,但凡体制外的一切事物我都充满好奇。最近老婆开始学习英语,我当陪练,今年还有个重大任务就是攻克中级会计考试,当然摆在眼前的还有房子装修的一堆事情,这似乎都是我未曾经历过的。

可以按时下班的话,偶尔做做饭菜,还可以在饭后陪陪儿子;也可以挤时间到电影院看看电影,实在不行睡觉前也可以在床头看个半小时;每周抽时间参加奇迹教会的聚会和小组分享,这些简单琐碎的片段连着工作织成了现在的生活。让我头疼的婆媳关系依然存在,感谢上帝让我心中充满平安。本来只想记录生活,总是不知不觉的就扮演起说教者,突然想起柴静的书《看见》,略带修饰的记录,不评论,很喜欢那样的文字,有些感受不能总结出来,只需要描述出来。我似乎又找到了新的乐趣。

其实我和老婆都有一个不谋而合的目标,那就是努力过上自己想要的生活。我们经常把这个目标误解成赚更多的钱过有安全感的生活,这也没什么错,看重喜欢的东西想买就可以买,不用因为价格犹豫;当亲戚朋友需要的时候,我可以随时伸出援手等等。但是一旦把生活和金钱直接联系起来的话,我们经常迷失了方向,陷入了物欲的深坑,以至于我们无法过好每一天,而是在每一天都在忧愁、烦恼、惶恐不安中度过。回到开题说的平凡和平淡,两者之前的区别已经不重要了,人可以平凡,生活可以平淡,但我们不能失去自我,应该心存喜乐和平安。

愿你拥有更多的晴天

仍记得第一次听到虾米仔发音不清的喊出“爸爸”时那一刻的喜悦和兴奋,如今虾米仔开始喜欢跟人学舌了,经常会突然接一些让人忍俊不禁的话。总在想着要如何记录他的成长历程,却又无从下手。我想能做到的就是尽量的陪伴,那些生涩的文字和大人视角的图片只是迎合了大人的感官,希望能把记忆记录在孩子的脑海里,而不是在大人的日记里。养儿方知父母恩,看着儿子渐渐长大,仿佛看到了自己的童年。小时候睡觉前总喜欢在床上翻来覆去,那时候感觉一张床就像天地般宽广,现在虾米仔睡觉前也会在床上乱跑不配合换尿裤,只能靠奶瓶才能让他做个安静的美男子。小时候因为不吃饭经常被老爸打,特别是每次家里杀了鸡鸭总是要哭着才能把肉吃完,现在虾米仔也开始不爱吃饭甚至挑食了,总是要使尽浑身解数才能哄着把一碗饭吃完。小时候跟着爸妈去山里干农活,有时候会蹲进菜篮里让大人挑着走,还经常坐老爸推的独轮车,那时候总感觉老爸的独轮车可以搬运整个世界。虾米仔现在可以稳稳的骑在我肩膀上了,但愿他懂事后也能像现在的我回味着父亲的臂膀。

虾米仔有个爱好,喜欢炒菜做饭,老妈经常边忙着做饭边照看着,就这样熏陶出了这么个兴趣。现在虾米仔有一套专属的“设备”,经常要大人陪他炒菜,然后一起“品尝”。有一天拉着我煞有介事的要炒菜给我吃,真是惹人爱。昨晚虾米仔第一次单独坐安全座椅,虽然还是要用汤姆猫哄着,但是一路上也没怎么玩,只是静静坐在那看着路上来来往往的车辆。昨晚也是虾米仔第一次进电影院,一起看了《疯狂动物城》。也许是刚开始害怕电影院里黑乎乎的环境,戴着3D眼镜乖乖的坐了半个多小时,终于还是按捺不住在周围走动了起来。最后变成他坚持陪我们看完了电影,不吵不闹,离场的时候还跟着片尾曲跳起舞来。早上老妈反应昨晚虾米仔翻来覆去的没睡好,还说梦话,让我心生内疚,肯定是昨晚在电影院里受怕了。

时间似乎越来越快,虾米仔已经满两周岁了。年底的时候还在跟老婆信誓旦旦要把这两年里虾米仔的视频和图片剪辑出一段小视频,结果在各种生活工作琐事中疲于奔命,直到今天这个想法仍然未能付诸行动。甚至连虾米仔的生日也没能好好多,只是带他坐了一趟小火车。在家庭和工作之间,个人和家人之间,该如何去平衡?都说鱼和熊掌不可兼得,在经济压力下这也是现在大多数父母所难取舍的。虾米仔每天都在长大,有时候看到他的一点点小变化都会让大人们兴奋半天。这些生活细节搜肠刮肚也找不到什么好的辞藻来修饰,很平凡也很平淡。这两年里不仅没有更新博客,也离开了微博和饭否,因为我把所有的努力都投进了现实生活,不再无病呻吟,也不再装逼作乐,只希望能够在生活中游刃有余。

来,听一场路边演唱会

当我们还是小孩的时候,对大人的世界总抱有完美的幻想。幻想能成为某种大人物,从事那些我们至今都未能搞明白的职业;我们也幻想着能像父母一样操持一个家庭,于是我们玩起了过家家;幻想着有一天可以和心爱的人如童话故事般相爱而不离不弃;幻想着有一天可以没有牵绊自由的环游世界;幻想着能靠自己的那么一点点小兴趣就能衣食无忧……然而带着那些幻想我们仓促的成了大人,终于进入了这个并不完美的世界,在高楼林立的城市中忙碌着,在车水马龙的人潮中拥挤着,看着那些成功人士一个个的实现自己曾经的幻想,然而我们越来越卑微的梦想却被我们一而再,再而三的搁置,我们,成了这个不完美的世界中不完美的人。

上月底陪老婆去泉州九一街修手机,顺便在附近逛了一圈,说是逛其实就是散步。机缘巧合下,在街角拐弯处遇到了一个流浪乐队在演唱,先是被那熟悉的旋律所吸引,在到达街角前乐队演唱的是五月天《你不是真正的快乐》,或许是对这首歌的个人喜好让我驻足在街角。乐队只有三个人,主唱、贝斯手和鼓手,人群绕着乐队已经围成了一个半圆,路边的阶梯上坐满了少年人和小朋友,一些兴奋的路人忙着录像发朋友圈。在乐队前面摆放着一个吉他箱子,让路人随意捐助,我想这才是最美好的众筹演唱会方式。

十年前在西安外国语大学的露天体育场上远远的看到过五月天的歌友会,那时候的五月天为康师傅做广告,大概是商家安排的宣传活动吧,那时候也不怎么喜欢五月天,对摇滚也没有特别偏好,只记得遥远的舞台上有几个小人在卖力的唱着一首叫《温柔》的歌。至今我也没看过演唱会,甚至没认真听过路演或者流浪者的歌声。那晚突如其来的感动让我触电般的兴奋了起来,时隔半个月了我已经想不起那晚听他们唱过其他哪些歌曲了,只是那种和音乐的共鸣让我铭记于心。

主唱停下来和观众互动的时候,很多人点了各种各样的歌,比如周杰伦的,也许大部分超出了他们的排练范围,最后唱了摇滚版的《夜空中最亮的星》。这让我身边一个女生兴奋得叫出了声,我猜她是逃跑计划的粉丝吧。主唱的唱功并没什么亮点,却很有感染力,音乐之所以感动人更多的在于表演者的情绪,是梦想让他们充满着激情去坚持音乐。我拍了一段视频并附上一句话:支持梦想,支持音乐!后来听住在泉州的朋友说,经常有乐队在那一带卖唱,毕竟在梦想道路上努力的人还是很多的,真好!

在老婆的催促下我不舍的告别了这个演唱会,泉州的老街里似乎少了曾经的喧嚣,走在路上脑海中余音绕梁,心中的感动仍在发酵。老婆带我进了一家叫MISS岚的女装店,也许是心情愉悦产生的幻觉,店铺里的每个角落我都能定格出一幅画来。等老婆试完衣服店员报的价格终于让我清醒过来,回到现实。最近房子装修,经济拮据,老婆买衣服也只能过试穿的瘾。生活还在继续,梦想一直在路上。

相信有爱就有奇迹

今年的2月14日既是西方情人节又是星期天,我应该陪老婆过还是应该陪上帝过?本可以做到两全其美,我却做出了一个苦逼的选择——去上班。晚上约老婆看电影,也许是我们都没有准备好过节,匆忙中老婆用微信买了宝龙广场金逸影院的票。一下班就整理好心情奔赴万达接老婆下班,阴冷潮湿的天气很快就耗尽了我的兴致,莫名的压抑和不悦开始来袭,心情开始发霉。果然落魄不偶,平时最恨地下停车场的我竟然鬼使神差的跟着车队屁股,然后被挤进了地下停车场,最后在地下被堵了近一个小时找不到车位又绕了出来。好不容易出了地下在路边找到了一个停车位,悲催的事情最终还是逃不掉,右前轮掉进了路边的台阶!一番尽心竭力的挣扎后,车子纹丝不动还搞坏一块挡泥板。人的尽头是上帝的开头,只能心里默默的向上帝求助。上帝总不放弃祂的子民,刚祷告完没几分钟,一个大叔陪着老婆孩子突然出现在拐角处,并友善的询问了一下情况,还耐心的指导我如何把车倒出来。就这样在大叔一家子的帮忙和上帝的眷顾下,终于把车安顿好,也赶上了电影开场。

这是个难忘的情人节!本该过得温馨浪漫,不料如此揪心折腾。我快速做了反省,大概是我消灭了圣灵的感动没有参加礼拜日的聚会,自己不够警醒给魔鬼留了地步。不止这天,大部分礼拜日如果我消灭了圣灵的感动没有参加聚会,往往也没能按计划完成自己的工作。我很开心能得胜魔鬼,急切的想把这个想法与老婆分享,但是我过于简单的表达却让老婆产生了误解。最终我们过了一个差强人意的情人节!13号晚上参加奇迹聚会,有人为每个参加的人都准备了一朵玫瑰花,有时候有些小幸福总会不期而遇。

2016,我为自己加油

筷子兄弟有首歌叫《父亲》,有段时间里大街小巷里都听得到,直到一年前在某次K歌的包厢里才认真看了完整的歌词,顿时热泪盈眶,从此再也无法一个人聆听这首歌。前天在收音机里又收听了一次,刚好在停车,于是独自听完了才跨出车门。这次没忍住泪水,甚至也不再哽噎,放肆的哭出了声音。三十出头了,仿佛到了记忆力逐渐衰退的年纪,很多零碎的回忆,渐渐失去了方向,却也有些回忆随着一遍遍的回想日益深刻,入木三分!在老婆眼里我是个理性的人,有些情绪只能属于自己,别人无法理解无法体会,自己也是不自觉的隐藏了感性脆弱的一面。我发现自己很容易养成某些强迫症的习惯,以前每天都要写博客,哪怕是强迫自己记录一点点的想法和情绪,生怕有一天都忘记了,如今我每天都要记账,被老婆所不齿。

儿子快两周岁了,最近似乎一下子就长大了,说话也溜了。当生活只能靠孩子这种参照物来发现变化的时候,我们真的是麻木了。有本书叫《爸爸,再不陪我,我就长大了》,我猜这书的内容都体现在这名字上了,所以这书看不看已经无所谓了,只是如何做到陪着孩子长大,这是一本天书!儿子并不太粘人,心情好的时候可以自己玩好久,也会自己高声歌唱,甚至不会跟大人抢电视看,也许还没到时候吧。自我意识的建立,让他开始会耍脾气了,不高兴的时候会烂在地上哭,会大声尖叫,会自己挑衣服挑鞋子穿。不知不觉我们见证了亲人的老去也见证着下一代的成长,曾经哭闹着要粘着爸妈的那个小屁孩如今也要靠自己的双手撑起一个家。“我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊,长大啦!”这句歌词是我的泪点,至今我也没能成为父亲的骄傲,躺在病床上的父亲对我一阵的痛批,字句记忆犹新。有些回忆,想着想着就笑了,笑着笑着就哭了!

我是一个不会无聊的人,一部电影,一盆花都足以成为我个人的世界,甚至收拾房子都能成为我临时的乐趣。结婚以后我开始执着的追求幸福的状态,因为幸福不再只是我一个人的事,我在惊慌失措中寻找了两年,至今未果!昨天朋友圈里有人分享了一篇名为《女人,决定一个家的快乐》,尽管无法完全苟同里面的言辞,但这句话几乎已道出了一个真理。老婆建议整理规划一下2016的目标,甚至要提前做一份离婚协议,每每提到这个词就让我愤恨不平。结婚快三年了,这期间离婚这词都快成老婆的口头禅了,我们的婚姻就像在走钢丝上,曾经那段三年的恋爱,如今三年之痒?难道三年是我跨不过的槛!我相信有爱就有奇迹,生命最神奇的地方,就是在你准备放弃的那一刹那,出现了希望!

年底的时候同事分享了一个段子:“我能用一句话把你说哭!你有钱过年吗?”结果,被说哭的人是我!这两年在苦逼的路上真是越走越远了,连续的入不敷出让人苦不堪言。都说钱是花出来的不是省出来的,这大概可以理解为被债务逼着往前走所以挤出钱来了吧。穷的最大坏处就是什么都想用钱来衡量,导致心胸浮躁,连文艺片都看不下去,然后慢慢的在失去自己的兴趣,失去自己。我们会变得世故圆滑,一切似乎都在迎合这个社会,无可厚非,我们在与世界和解。老婆经常沮丧于自己变得不再单纯,我却总是鼓励她这是对的,其实我们要保守的不是单纯,而是不单纯的心里依然有属于自己的干净的角落。

把热爱投入到生活中,去化解那些冷漠和麻木。2016,我为自己加油!

初夏

生活中遇到的问题依然层出不穷,之前尚未根治的问题依然摆在眼前,庆幸的是我似乎找到了对付这一切的方法。我在努力完善自己,让自己保持一颗喜乐的心去面对这充满恶意的世界。读书,运动,参加奇迹教会的分享,我需要正能量。四月底去三明与老婆和虾米仔小聚了两天,偶然走了一趟绿道,随手拍了一些照片,那些无意间被定格的小角落给了我不小惊喜。有时候打破生活的乏味并不需要太大的动作,关注一下身边的那些不起眼的花花草草,给自己的世界加点色彩。前几天又去了趟三明,小别的相聚成了润滑剂,看着虾米仔慢慢长大,那渐渐清晰标准的“爸爸”让我充满了力量。感谢老婆为了虾米仔所付出的一切,希望我们都能积极的共同创造出美好的家。

婆媳关系

事情大概是这样的,我从来没想过婆媳关系问题会在自己家里发生,所以从来没在这方面为自己做过任何的心理建设,曾经显露出来的一些蛛丝马迹或者埋下的一些隐患我也没有想过会演变成家庭矛盾。生活中不能放松警惕,第一次感觉家庭有时候像职场,需要规划和经营。细想,婆婆和儿媳妇本不是一家人,因为儿子婚姻凑在一起立马成了一家人,这对于三个当事人来说都需要一个适应期。

两个陌生的女人,因为年龄、身份、生活习惯以及所受教育程度的不同,必然导致心理感受上的区别,直至发生口角。婆媳不和,最遭殃的就是夹在中间的可怜的汉子了。作为老公、儿子,既不能成为两个女人战争的受害者,更不能躲避,曾经天真的以为两个女人可以解决好一切问题,结果只是越来越恶化的家庭氛围。如果不是发生在自己身上,那些鸡毛蒜皮的小事只会是茶余饭后的谈资和笑点,曾经还藐视过那些天天在办公室里抱怨婆婆的女同事,如今自己成了当事人,才知道一个男人面对家庭的时候需要多么强大的心脏和智慧,才能保持一个家庭的一团和气。

刚结婚的时候一直努力引导老婆融入新的家庭,其实即使是自己的爹妈两代人之间同样会有隔阂,所以我尽量为老婆做心理层面上的建设。首先要有包容心,同一屋檐下难免会有磕磕碰碰,即使老人家有时候偏执,也要学会多体谅多宽容。其次要有感恩的心,老人们为了家庭辛苦了一辈子,一生积蓄也都花在儿子身上,媳妇如果深爱老公就当爱屋及乌,也要感恩老人家对这个家的良苦用心。在面对老妈生活中一些缺点和不足的时候,媳妇一直强调我要和她形成“统一战线”,夫妻恩爱确实是家庭稳定的基石,但在老妈和老婆之间选择一边倒的话只会让矛盾更尖锐。人际关系是一门艺术,婆媳关系因为一个人变得更微妙。我一直强调“攘外必先安内”,家和方能万事兴,显然“内”就是家庭和睦。同样,在面对婆媳关系时,“内”也成了老公,而“外”则是家族里的其他人。

我没有大男人主义,谁的想法更合理就听谁的,目前也还没能力完全靠自己支撑起一个大家庭,内心多少有点自卑,在家里的威信还不足以HOLD住其他任何人。家家有本难念的经,清官难断家务事,家庭矛盾似乎无药可治。曾经以为只要有钱就能迎难解决目前所有的问题,这是个严重的误区,在家里既不能谈钱,有时候甚至不能讲理,只能博感情和爱。我常劝老婆,人的胸怀都是委屈撑大的,共勉吧。